Šiuolaikiniame pasaulyje, kur laikas tampa vis brangesnis, o žmonių susitikinėjimo įpročiai keičiasi neapsakomu greičiu, pažinčių kultūra ieško naujų, efektyvesnių būdų, kaip suburti potencialias poras. Būtent dėl šios priežasties greitieji pasimatymai tapo populiariu reiškiniu – jie suteikia galimybę per vieną vakarą susipažinti su keliolika potencialių partnerių, kiekvienam skiriant vos keletą minučių. Tačiau tai, kas atrodo kaip paprastas susitikimas, dažnai tampa psichologiškai sudėtinga situacija, kurioje darome nesąmoningas klaidas, galinčias nulemti mūsų santykių ateitį.
Nepaisant to, kad daugelis žmonių ruošiasi tokiems susitikimams – apgalvoja aprangą, planuoja pokalbio temas ar net repetuoja pristatymą prieš veidrodį – realybėje atsiranda daugybė netikėtų iššūkių, kurie sugriauna visus planus. Psichologijos ekspertai ir pažinčių konsultantai vieningai sutinka, kad per greituosius pasimatymus žmonės daro pasikartojančias klaidas, kurios ne tik sumažina sėkmės tikimybę, bet ir neleidžia išnaudoti šios pažinčių formos teikiamų privalumų. Nors kiekvienas asmuo yra unikalus ir turi savo tiesą apie tai, kaip reikėtų elgtis susipažįstant, vis dėlto galima išskirti septynias dažniausias klaidas, kurias verta žinoti ir jų vengti.
1. Pernelyg didelis susitelkimas į išvaizdą
Pirmas įspūdis susiformuoja per kelias sekundes, tad nenuostabu, kad daugelis dalyvių greituosiuose pasimatymuose pernelyg didelį dėmesį skiria išvaizdai – tiek savai, tiek potencialaus partnerio. Dažnai vertindami žmogų pagal išorinius požymius praleidžiame progą pažinti jo asmenybę, vertybes ir tikruosius interesus.
Psichologiniai tyrimai rodo, kad išorinis patrauklumas nėra tvirtas ilgalaikių santykių pagrindas. Nors fizinė trauka yra svarbi, tačiau vien tik ji negali užtikrinti darnių ir laimingų santykių. Kita vertus, pernelyg griežti išvaizdos standartai gali tapti rimta kliūtimi sutikti tikrai tinkamą žmogų.
Pravartu sau priminti, kad žmogaus vidinis pasaulis gali atskleisti netikėtų dalykų – bendrų vertybių, interesų ar požiūrių, kurie ilgainiui gali sukurti stipresnį ryšį nei pradinė fizinė trauka. Todėl verta bent jau trumpam atidėti išvaizdos vertinimą ir pabandyti geriau pažinti žmogų kaip asmenybę.
2. Išankstinių lūkesčių našta
Daugelis dalyvių į greituosius pasimatymus ateina su kruopščiai sudarytu potencialaus partnerio įvaizdžiu – idealiu ūgiu, plaukų spalva, profesija ar pomėgiais. Tokie išankstiniai lūkesčiai tampa našta, neleidžiančia pastebėti realių žmonių su visomis jų savybėmis.
Psichologai šį reiškinį vadina „filtruotu suvokimu” – mes greičiau pastebime tai, kas patvirtina mūsų turimus įsitikinimus, ir ignoruojame tai, kas jiems prieštarauja. Dėl šios priežasties, turėdami labai konkretų idealaus partnerio įvaizdį, galime praleisti progą sutikti žmogų, kuris mums galėtų būti puikus partneris, tačiau neatitinka kažkurio iš mūsų sąraše esančių kriterijų.
Bandant atsisakyti pernelyg griežtų lūkesčių, verta išskirti tik keletą esminių savybių, kurios išties yra svarbios santykiuose – pavyzdžiui, panašios vertybės, abipusis supratimas ar gebėjimas išklausyti. Visa kita – nuo pomėgių iki išvaizdos detalių – gali būti derinama ir atrasta kartu.
3. Kalbėjimas tik apie save
Turbūt didžiausia ir dažniausia klaida greituosiuose pasimatymuose – nesugebėjimas sukurti tikro dialogo. Dėl jaudulio, noro padaryti įspūdį ar tiesiog dėl natūralaus polinkio dalintis savo istorijomis, daugelis dalyvių kalba pernelyg daug apie save ir nepakankamai klauso pašnekovo.
Tyrimo, kuriame buvo analizuojami greitųjų pasimatymų pokalbiai, duomenys atskleidė, kad sėkmingiausius rezultatus pasiekė tie dalyviai, kurie sugebėjo išlaikyti pusiausvyrą tarp kalbėjimo ir klausymo. Įdomu tai, kad pašnekovai, kurie aktyviai klausėsi ir uždavė reikšmingus klausimus, buvo vertinami kaip patrauklesni nei tie, kurie kalbėjo apie savo pasiekimus ar privalumus.
Tai galima paaiškinti tuo, kad aktyvus klausymas sukuria emocinį ryšį ir parodo tikrą susidomėjimą kitu žmogumi. Be to, klausydami galime geriau suprasti, ar tikrai turime bendrų interesų ir ar galėtume ilgainiui kurti artimesnius santykius.
4. Baimė būti savimi
Noras padaryti gerą įspūdį dažnai paskatina žmones kurti netikrą savo įvaizdį – stengtis atrodyti intelektualesniems, sėkmingesniems ar linksmesniems nei jie iš tikrųjų yra. Tačiau šis dirbtinumas yra lengvai pastebimas ir dažniausiai sukelia priešingą efektą nei tikimasi.
Pažinčių ekspertai sutinka, kad autentiškumas yra viena patraukliausių savybių, kurią žmonės vertina potencialiuose partneriuose. Nebijodami parodyti savo tikrojo „aš”, su visomis stiprybėmis ir silpnybėmis, sukuriame pasitikėjimo atmosferą, kuri yra būtina bet kokiems prasmingiems santykiams.
Praktinis patarimas būtų prieš greituosius pasimatymus apmąstyti, kokios savybės ar istorijos geriausiai atspindi tikrąjį jūsų charakterį, ir nebijoti jomis pasidalinti. Natūralus juokas, aistra tam tikrai veiklai ar net atviras pripažinimas, kad jaudinatės, dažnai sukuria daug stipresnį ryšį nei tobulo įvaizdžio kūrimas.
5. Pernelyg asmeninių klausimų užduotis
Pažinčių kultūroje egzistuoja nematoma riba tarp smalsumo ir įkyrumo – jos peržengimas gali tapti rimta kliūtimi tęsti pažintį. Greituosiuose pasimatymuose, kai laikas yra labai ribotas, kai kurie dalyviai stengiasi kuo greičiau pereiti prie esminių klausimų, tokių kaip požiūris į vaikus, finansinė padėtis ar ankstesnių santykių patirtis.
Tačiau tokie gilūs klausimai per pirmą trumpą susitikimą dažnai sukelia diskomfortą ir atrodo kaip privatumo pažeidimas. Jie taip pat gali sudaryti įspūdį, kad jūs skubate ir bandote per kelias minutes nuspręsti, ar žmogus tinka ilgalaikiams santykiams.
Psichologai rekomenduoja pirmuosiuose susitikimuose laikytis lengvesnių temų, kurios padeda atskleisti asmenybę, bet nereikalauja labai asmeniškų atsakymų. Klausimai apie pomėgius, keliones, mėgstamas knygas ar filmus gali atskleisti daug apie žmogaus vertybes ir charakterį, nesukuriant įtampos, kurią sukelia tiesioginis klausinėjimas apie labai asmeniškus dalykus.
6. Praeities santykių analizė
Dar viena dažna klaida – per greituosius pasimatymus pradėti analizuoti savo ankstesnius santykius. Nesvarbu, ar tai būtų skundai dėl buvusių partnerių, ar pasakojimai apie skaudžias išsiskyrimo patirtis, tokios temos paprastai sukuria neigiamą atmosferą ir priverčia abejoti jūsų emociniu pasirengimų naujiems santykiams.
Pažinčių konsultantai sutinka, kad praeities santykių aptarimas yra tinkamas tik vėlesniuose pasimatymuose, kai jau yra sukurtas tam tikras pasitikėjimo lygis. Pirmieji susitikimai turėtų būti orientuoti į dabartį ir ateitį – jūsų dabartinį gyvenimą, interesus ir tikslus.
Jei vis dėlto užsimenama apie ankstesnius santykius, verta susilaikyti nuo detalių ir tiesiog trumpai paminėti, kad tai yra praeitis, iš kurios pasimokėte. Toks požiūris parodo emocinį brandumą ir gebėjimą žvelgti į priekį, o ne užstrigti praeityje.
7. Skubėjimas padaryti sprendimą
Paskutinė, bet ne mažiau svarbi klaida – pernelyg greitas sprendimas dėl potencialaus partnerio tinkamumo. Nors greitųjų pasimatymų esmė yra per trumpą laiką sudaryti pradinį įspūdį, daugelis dalyvių padaro galutines išvadas jau po pirmų kelių minučių.
Mokslininkai, tyrinėjantys žmonių elgesį per pažintis, nustatė, kad pirminis įspūdis dažnai būna klaidingas ir stipriai veikiamas mūsų nuotaikos, ankstesnės patirties ir netgi tokių išorinių veiksnių kaip aplinka ar dienos laikas. Be to, kai kurie žmonės tiesiog lėčiau atsiskleidžia ir gali pasirodyti įdomūs tik po ilgesnio bendravimo.
Ekspertai rekomenduoja duoti laiko įspūdžiams nusistovėti ir, jei įmanoma, susitikti dar kartą kitokioje aplinkoje. Dažnai antras pasimatymas gali atskleisti visiškai kitą žmogaus pusę ir pakeisti pradinį vertinimą. Taip pat verta prisiminti, kad tikri jausmai ir ryšys dažniausiai vystosi pamažu, o ne užgimsta iš pirmo žvilgsnio.
Galiausiai, greitieji pasimatymai yra tik vienas iš būdų susipažinti – jie turi savo privalumus ir trūkumus. Svarbu į šį procesą žiūrėti ne tik kaip į būdą sutikti potencialų partnerį, bet ir kaip į galimybę geriau pažinti save, tobulinti bendravimo įgūdžius ir galbūt net užmegzti naujas draugystes.
Vengiant šių septynių paminėtų klaidų, galima gerokai padidinti savo sėkmės tikimybę ir paversti greituosius pasimatymus malonia, o ne stresą keliančia patirtimi. Svarbiausia – išlikti savimi, mėgautis procesu ir nepamiršti, kad tikri, prasmingi santykiai dažniausiai prasideda nuo paprastos, nuoširdžios šypsenos ir gebėjimo ne tik kalbėti, bet ir klausytis.
